postado por Muriloco

Não era por qualquer trivialidade que, naquela manhã, o bar se encontrava em polvorosa. Aconteceu que, durante a madrugada, assassinaram o Presidente. Sem mais nem menos o conhaque apareceu lá, espatifado no chão.

O que começou com acusações de uns aos outros, se tornou faladeira e discussão. Todos estavam, afinal, com certa quantidade de álcool em seus corpos, e a tagarelice foi conseqüência inevitável. Primeiro ofenderam a Cerveja, estrela do lugar, dizendo que ela sempre chegava arrumada, de colarinho, mas logo estava se derramando pelas beiradas.

Em seguida acusaram a Catuaba, dizendo que ela de santa não tinha nada, pois sempre estava seduzindo todos com suas propriedades afrodisíacas.  O Saquê discordou, dizendo que ela nunca deu bola pra ele, mas isso todo mundo sabia que era porque ele tinha bico pequeno. Mas a verdade era que o único que caia nos encantos dela era o Dry Martini, porque estava na seca.

Todas aquelas picuinhas causaram irritação em alguns. O Champagne, por exemplo, já estava espumando de raiva. Chamaram-no de sangue quente, mas ele disse que a única com sangue ali era a Bloody Mary. Alguém ameaçou rodar a baiana, mas a Baianinha não gostou. Ela gostava de entrar numa briga, por isso estava sempre meio batida, não importa se de maracujá ou coco. Já no outro canto do boteco, a Smirnoff Ice mandou a Keep Cooler ficar fria e não se meter na confusão.

Acusaram ainda a Cuba Libre de cometer o assassinato como forma de ato revolucionário, em parceria com o Submarino, cansado de estar sempre por baixo.  Já a Caipirinha, que ficava ao lado de Campo Largo, não estava entendendo nada daquele papo urbano. A Pinã Colada apresentou uma hipótese que não colou. Foi o Velho Barreiro, mais experiente, que surgiu com uma suposição mais admissível: a vítima antes estava no alto da estante, então o assassino devia ser o Absinto, que sempre subia mais rápido.

O debate continuou, mas vou parar por aqui. Afinal, essa história está um verdadeiro porre.